我改变不了你

弦忆忘

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转正以前的日子(17)

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我知道,手心向上的女人,这种命运是必然的。

要改变,首先经济要独立。

在家里,连波波都不尊重我,谁又能来尊重我呢?

正因为自己的丈夫把自己不值钱,所以我们彼此的心越来越远。

我们两个没有共同语言,只有床第间那一丝丝联系维持着这一层关系。

我们俩根本谈不上默契,语言只是我俩相互伤害彼此的利器,我俩的婚姻在这一次次金钱交易中已经丧失了它的优势。

我独自开始了一个月的复习之旅,张妮借给我的书,我用了三天时间,几乎没睡觉,抄完了所有的重点,抄完以后赶紧归还给她,好让她也赶紧复习。

复习的生活的确让我记忆深刻:没有人叫我吃饭,我估计饭快好了,就硬着头皮自己进厨房。

我能感觉到背后那凉嗖嗖的目光。

我告诉自己能忍则忍,只要没到不给我吃饭的地步,我就学着厚脸皮。

我知道:天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行拂乱其所为,所以动心忍性,增益其所不能……

我用了一个月来复习,别人休息时,我在背书,别人看电视时,我在背书,别人聊天时,我在背书……

当我想偷懒时,我就告诉自己,多想想波波这些尖酸刻薄的话语。

“就你,都能考上教师?光是吹牛吧……你吃的用的,都是我的,你从头到脚,哪一件东西不是花我的钱?……没见过你这样的,还真以为自己有多能行呢,没有我们家,你啥也不是……天生就是卖菜的命,还想穿着黄袍当状元,痴心妄想……”

也许别人没有那么深的感觉,我只要一想这些,马上就不偷懒了,我要做给波波看,我要证明给所有人看,没有波波家里任何人的支持,我依然可以改变自己的命运。

我立下重誓:如果我考不上,我就从泾干湖跳下去……

我开始这一个月头悬梁、锥刺骨般地复习,一门课看累了,我就重新换一门课,头闷脑胀时,我就用凉水洗把脸,或是抹点风油精,总之,这是我人生中不曾有过的努力。

这年夏天,异常炎热,我告诉自己:一定要静下心来,不管风扇如何转动,我都将它视为悦耳的奏鸣,不管家人如何冷落,我都将那些眼神和言语视为坚持下去的动力,我一直像鲁迅先生笔下的阿q一样,用自我精神胜利法进行自我调节。

时间转眼即过,我一直将自己固守在这几十个平方的房子里,闻着周围的瓜果香,不悲不喜。

白天,知了为我伴读,燕子为我尬舞;夜晚,蟋蟀为我解忧,黄狗为我守护。

考试时,没有人陪我,没有人关心我,我独自一人进入考场……

不久,结果就出来了。

我家离县城很远,我早已拜托阿妮帮我打听结果。

那天,我正在邻居家里逛,座机电话铃声急促的响起了。

是阿妮打来电话。

阿妮声音低沉。

“结果出来了。”

我急切的问:“怎么样?”

“你没考上……”阿妮压低声音。

我没有说话,还没等我反应过来,正在沉默时。

她突然提高嗓子,笑着说:“告诉你,你考上了,刚才吓你呢,你好着吗?”

我一口气还没吸上来,长叹一口气。“吓死我了,我还真以为自己没考上呢!”

阿妮继续说着:“告诉你,你考了全县第六名,这次录取三十人,你考的好极了。”

“真的吗?”

我听到了阿妮的笑声,“呵呵,你把自己掐一下试试就知道了。”

我使劲拧了一下胳膊,“疼,真的,阿妮,谢谢你……”

……

听了这些,我的喜悦之情无语言表,我都不知道自己当时的张狂劲到底有多少。

心里的结终于要解开了,终于要扬眉吐气了,终于可以在波波面前,趾高气昂地证明自己了,终于要自己挣钱花了,终于不用和锅碗瓢盆打交道了……

三年了,我终于办到了……

满脑子的喜悦让我飘飘然,我一口气打了几个电话,告诉了妈妈这个消息,妈妈为我高兴,告诉了张妮这个消息,张妮也为我祝贺……

当我问道张妮考试结果时,她无所谓地回答了一句:“我没考上。”

我才意识到了自己的得意忘形,不知如何安慰她,没有她,我的心理教育学考不了九十多的好成绩,我塞责敷衍的几句,就赶紧挂断电话了,好在张妮并没有我这样的心劲。

有时候,没有希望就没有失望,失望之所以无法承受,是因为希望过高,就像我说过,没考上我就不想活了,张妮她没有像波波这样说话像刀子的老公。

我的成功也是因为无法忍受这样的屈辱,正如我后来给张妮说的“因为你老公对你太好了,所以你才没有我这种破釜沉舟的劲头,你如果也有一个像波波一样语言尖酸刻薄的老公,你也和我一样,不在屈辱中灭亡,就这屈辱中重生。”

我的运气好,我终于成了一名正式的人民教师,我终于可以不当农民了。

波波家里人当时一心想要找个穿“布鞋”的,我又一次让他们家人空欢喜一场了,穿了三年布鞋的中师生,马上要穿“皮鞋”了,我的心里已经呐喊了千百次了。

波波和家里人听了我的考试结果,每个人都那么平淡,没有祝贺,没有恭维。

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