风里浮尘

董灼

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第44章 白云的沉吟

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从苏州回来后,在家还没有待三天,又要坐火车回学校。父亲帮我收拾行装,一件衬衣的扣子断了线,掉在地上,滚了好几圈。他捡起扣子后找到针线后将扣子缝上。

上大学之前,每天都能见到父亲,关系却很疏远。而上大学后经常不见面,反而愈加亲切。

父亲将我送到火车站,初春的阳光很暖,照在他略显苍老的脸上。我不再感到他是威严的,虽然曾经用暴力方式教育我和弟弟,此时我只感到父亲是被生活重担压迫的老黄牛,沉默寡言中,其实都是对苦难的倔强。

我没有成为他所期望的人,他也认命了。我高考以后,他好像解脱了一般,脸上的笑容也明显轻松多了。

而在我告诉他高考成绩时,分数很让他感到意外,甚至远远超出了他的意料之外。原先他满以为我的分数不会超过二百分,都已经想好拿钱给我报个技校或职专之类的学校。

事实上,我也感到很意外,居然能超过二百分,直逼三百分。似乎上帝对我垂青一般,高中三年我连一节课都没有听过,一道题都没有做过,能认识的英语单词不会超过十个。可想而知,看到高考成绩的那一刻,我是多么感到意外。看来我真不是个笨蛋。

我的高考志愿都是父亲帮我选的,因为那时我已经对前程无望,仿佛坠入无边黑暗,不再关心去哪所学校上学。

而父亲却满怀希望,向他的同事们咨询哪家医专学校教的好。我仿佛是个病入膏肓的孩子,只要还有一口气在,他都不会放弃救治的努力。我知道这是他最后的希望了,很庆幸他帮我选的这个学校里的老师教的很好,因为学校聘请的老师都是退休的老教授,虽然有好几个走路都需要人扶着,但讲的课确实让人过目不忘。

我为了不让父亲绝望,抛弃了以前上学时懒散的状态,从来没有逃过一节课,真心地投入到学习中,另一方面我得学一门技术,以后可以安身立命。

只需要十几分钟,火车就能离开家乡。绿色的麦田上飘起淡淡的轻雾,我好像在雾中看到了自己的身影,踩着湿润的泥土笨拙前行,不知道要走向哪里。

当我再次回想起一年前去追山的影子,也是在这样的麦田里,麦田里也有这样的雾。那时的我是多么的幸福,虽然只有一天的幸福,足以让我回忆无数次。

家乡渐渐远去,当我在城市中生活了一年多以后,再次审视家乡的时候,我不禁感慨这就是生我养我的地方吗?脏乱的街道,破败的县城,我对家乡的感情渐渐被割裂。但是我不回到这里,又能走向哪里呢?

我总听人说,人一定要向前看。但是哪里是前?哪里又是后?就像我坐在火车上,学校的方向就是前吗?家乡的方向就是后吗?

下午三点多回到大学村,走在村子里每一天都似曾相识。除了天空,眼前的一切都被水泥和砖块包裹。路上有成群的狗在游荡,呲着光亮的尖牙,肮脏的皮毛下隐隐可见凸出的肋条。它们在胡同里随意撒尿拉屎,电线杆上清晰可见狗尿蒸发后的污渍。

出租屋里淡淡的霉味又催我入睡,已经一个月没有睡好觉。更可怕的是,在接下来的这几个月里都在给那一个月补觉。脑袋里像有滩死水一样在发臭,忧郁的情绪像一团毛虫一样,时不时地蠕动一阵子。我用两个多月的时间,才将那一个月夜班带给我的不良情绪慢慢排解。

牧场里的草已经泛青,成群的羊被赶到这里吃草。新鲜的草腥味从羊嘴里散发出来,蒲公英黄色的小花发出太阳的光芒。

几头老迈的山羊顶着巨大弯曲的角,贪婪地啃食着青草,胯下硕大的羊奶几乎要垂到地面上。老羊周围是白云一样的小羊,在草地上调皮打闹。看见我走来,聚在一起,瞪着灰色的大圆眼,好奇地看着我。当我走近时,又一哄而散。

每当我看见羊,都会想起十几年前父亲因为交不起超生罚款,家里的五只羊被装上车拉走了。这是家里最值钱的东西,父亲找了好几家有关系的亲戚给说情才同意还回来。

父亲一个人赶着五只羊,走了十几里路才回到家。一路上让他气得跺脚,有两只小羊特别调皮,父亲一路上连打带唬才把它们弄回家。

牧场已经成为我的精神家园,当不良情绪漫上心头时,我都会跑到这里唱歌、呐喊、狂笑,除了羊和牧养老人,再也见不到其他人。

这一年来几乎每天吃过晚饭后,我都会来这里散步。倾听这里一年四季的声音,看夕阳照耀下的青草被微风吹拂。有时候会在周末的清晨带本书过来,坐在那棵大杨树下,看一上午书。

我已经习惯了这里的生活,甚至想一直延续这样的生活。简单的一日三餐,困了就睡,闲了就玩,自娱自乐。不和外面的世界扯上半点关系。

这种在别人眼中非常没有意义的生活,对我来说都是峥嵘岁月,我自己的黄金时代。我在做我自己,我的大脑在思考,眼睛在看大地的四季,鼻子呼吸着草木吐出的空气。整个身体没有被工业科技和世俗欲望绑架。

此时的状态,应该就是小时候梦想的做石头的状态,埋在海底,躲在自己的世界里。

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